Goteo

Copa gota gota gota gota gota gota acero gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota esmeralda gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota óxido gota gota gota gota gota gota gota gota gota incrustada gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota rota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota ¡bebe! gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota espeso gota gota gota gota gata gota brebaje gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota a gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota agota gota gota gota gota gota gota gota gota gota orificio gota gota gota gota gota cae gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gato gota gota gota gota gota gotea gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota mano gota gota gota gota gota gato gota gota gota gota gota gota gota gota suave gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota labios gota gota gota gota gota gota gota gota gota derrámase gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota garganta gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota se agota gota a gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota gota. Vacía...

Emboscada Invernal

Escuchá aullar al viento por debajo de la puerta. ¿No lo oís, cierto? Ya no podés escucharme. Hace años que vuelvo, cada tanto, con la misma esperanza inflamada que me saca el frío y el dolor de la gangrena del invierno. ¿Qué puerta? Aquí no hay puerta; era un descampado en el umbral de un bosque imperecedero.
Y así, me encamino, como hace años, cada tanto. Respirar el aire invernal me reconforta. El rocío congelado hace de cada pasto una placa de celesta; el martilleo de mi andar sobre ellos interpreta una triste canción de cristal. ¿Qué música harán tus pasos? Dudo que alguna vez vuelvas, para oirla.
El paisaje de formol me da la bienvenida una vez más. Las mismas ramas muertas de cada tanto, las sonrisas petrificadas en caras de roca, olvidadas, de siempre. Siento el pinchazo de las lanzas de hielo, de miles de los centinelas del tiempo, en el pecho. ¡Dejenme pasar!
Así, llego, como hace años, cada tanto. Una vez mas, no acudiste a la cita. Eso no importa. La vela continúa humildemente encendida bajo la tempestad; solo que cada vez emana menos calor.
En las espinas de los pinos, inumerables gotas como ojos. ¿¡Por qué me sentencian con sus miradas severas, cíclopes crionizados¡? ¡Si solo yo los vuelvo a la vida desde hace años!; cada tanto.
¡Escuchenme! Quizás la proxima vez que vuelva muera congelado. ¿O será la próxima cuando el invierno finalmente me extinga... ?
Tal vez la que le sigue.

Diálogo de la Pleura

-Taxi, taxi
-¿Si?
-La hazaña de lasaña con extraña zaña de araña, baña con maña la entraña de caña en Birmania, y acompaña la maraña que empaña y que daña a Ricardo.
-¿Lo qué?

Composición 22

Recuerda, ¡tonto!, cuando asiste el martillo;
sabes lo que ocurrió entonces.
Deberías recordarlo.
Embestiste contra los muros; odiabas sus sombras, sus límites.
¡Tú!, cerebro de reptil, ¿olvidaste que, cuando primate, los erigiste?

Entiende, ¡necio!, el diablo se ha escapado por tu grieta,
¿sabes lo que ocurrió entonces?
No, no debes recordarlo; no lo hagas.
La maza es tu vicio; ¿qué harás cuando no queden mas muros?
¡Tú!, cerebro de reptil, ¿olvidaste que, cuando primate, los plantaste?

Acepta, ¡intransigente!, la vagina de tu nuca no es virgen;
sé que sabes porqué.
Lo recuerdas día a día.
Tu mente no es inmaculada; esos homínidos podridos te ultrajaron.
¡Tú!, cerebro de reptil, ¿olvidaste que, cuando primate, también violabas reptiles?

Recuerda, entiende, acepta.
Lo sabes por tonto, por necio y por intransigente.
Está en tus recuerdos,
en tu cererbro de reptil,
en tí, primate.

Teoría teatral. Hoy: argumentando ante la escasés de elementos.

(Una calle)

Miguel 2: Hola, ¿como va?
Miguel 1: Bien, todo bien. ¿Vos?
Miguel 2: Todo bien.

(Silencio. Cruce de miradas en voz baja. Silencio)

Miguel 1: Che, ¿y a dónde ibas?
Miguel 2: ¿Yo?
Miguel 1: Si, vos.
Miguel 2: (con desconfianza) ¿por qué?
Miguel 1: (anonadado) ¿por qué que?
Miguel 2: (exasperado) ¿por qué querés saber?
Miguel 1: (indignado) Nada, che, solo te preguntaba. ¿Tan grave es?
Miguel 2: (un poco mas tranquilo) No, es que... me tengo que cuidar. Disculpame, no es con vos.
Miguel 1: No, todo bien...

(Silencio. Cruze de miradas en voz alta. Silencio)

Miguel 2: (Observa alrededor con paranoia durante 10 segundos. Finalmente habla con aire solemne y casi susurrando) Estoy yendo a la caza del uranio.
Miguel 1: (despreocupado) ¿En serio?
Miguel 2: (descolocado) Si. ¿Por qué?
Miguel 1: Jajaja, que casualidad.
Miguel 2: (preocupado, irritándose gradualmente) ¿casualidad?, ¿qué?.
Miguel 1: Nada, que después de tanto tiempo sin vernos, ahora te encuentro y resulta que los dos... jajaja. Igual tené cuidado. El Huraño puede ser impredecible; quizás hasta peligroso.
Miguel 2: (ya con total desconfianza. Como quién se da cuenta que cayó en una trampa) ¿Qué?, ¿los dos qué?. ¡Hablá!
Miguel 1: (Inocente. Sin notar la actitud de Miguel). Es solo que... Yo también estaba yendo a la casa del Huraño.
Miguel 2: ¡Felón! ¡Hipócrita! ¡Embustero! ¿Es eso verdad?
Miguel 1: (Sin comprender) ¿Mmmm?
Miguel 2: ¡Querés sacarme del medio! !Querés quedarte con el uranio para vos solo¡
Miguel 1: (Como quien descubre la verdad de la milanesa, pero a la napolitana) ¡Ahhhhh! No sabía que te importaba tanto. Perdón, no quería interferir en tus... mmm... asuntos, con el Huraño.
Miguel 2: ¡ES MÍO! No me lo vas a sacar. MÍO. EL URANIO ES TODO MÍO.

(Le asesta un golpe en la nuca a Miguel 1 con un pico minero, matándolo en el acto)

Miguel 2: (Serenándose. Al cadaver de Miguel) Fisgón, entrometido, traidor. Querías mi uranio. Siempre fuiste un envidioso. (Le asesta otro golpe con la punta del pico, esta vez incándoselo en el bajo vientre).

(entra el Huraño)

Huraño: (siempre con malos modos, hosco; huraño) ¿Qué es todo este escándalo?

(entra un policía. No interviene, solo escucha)

Miguel 2: ¡El quería robar el uranio!
Huraño: (un tanto preocupado) ¿Me quería robar?
Miguel 2: (amenazándolo con el pico) ¿QUÉ? ¿VOS TENÉS EL URANIO?
Huraño: (sin comprender demasiado) Yo SOY el Huraño.
Miguel 2: ¡¿Ah, si?! ¡Y yo soy el tegnesio!

(el policía se saca la gorra, se limpia la transpiración, y se la vuelve a calzar (la gorra))

Huraño: (irónico) Hola, Sr. Tegnesio.
Miguel 2: (Totalmente sacado) ¡Basta de trucos! ¿Donde está el uranio?
Huraño: Acá. Delante suyo.
Miguel 2: ¿Eh ?¿Dónde?... ¡¿Te lo tragaste para que no me lo lleve, verdad?! ¡¿VERDAD?! ¡Te voy a abrir ya mismo hijo de puta!

(miguel le asesta un golpe de pico en la cara al Huraño. Luego le abre el estómago con la misma herramienta, y no encuentra mas que tripas, sangre y una manzana sin digerir)
(Se acerca el policía).

Policía: ¿Qué pasa acá? ¿Por qué mató a estos hombres?
Miguel 2: (Con aire solemne, pero perseguido, culposo) Verá oficial: éste de acá era Miguel. El trató de robar el uranio.
Policía: (incisivo) ¿Trataba de robar al Huraño?
Miguel 2: Así es. (Con culpa) Y a éste lo maté porque se comió el uranio.
Policía: (con estupor) ¿El Huraño se comió al Huraño? (Con júbilo) ¡Acabó usted con un vil asaltante y con un canibal! ¡Lo haré condecorar ahora mismo!

Fin

Pingüino Emperador (Aptenodytes forsteri)

"(...) El pico lo tienen largo; en algunas especies es bien puntiagudo. Como se alimentan de peces, calamares, crustáceos, krill (los camaroncitos antárticos) y otros animalitos marinos, esta forma del pico les facilita atrapar la presa. También les sirve de defensa. Si ve algún pingüino en dificultad, tenga mucho cuidado si se requiere acercársele para poder ayudarlo. Algunas especies, aun aquellas que aparentan ser totalmente inofensivas, nos pueden arrancar una tira de piel de un picotazo. Las aletas también son peligrosas; el Pingüino Emperador de un aletazo le puede partir una pierna a un hombre, ya se han dado los casos."

- Haced pasar al biólogo - exclamó su majestad. - ¿Ud. fue quien público el tratado de zoología en donde se afirma que las jirafas tienen tres patas? - Asi es, su exelencia. -Ud. fue quien presentó el proyecto ganador y recibió subvencion imperial para continuar sus estudios en el Africa? - No hay error en su palabras, su exelencia. - Ud. acaba de regresar del viaje, ¿no es así? - Con exactitud, su exelencia. - Sin embargo, me informan de que, muy a su pesar, todos los especimenes de jirafas que ha hallado tenían 4 patas. - Mucho me temo que si, su exelencia. - ¡¿Y PODRÍA DECIRME COMO HARÁ PARA SOLUCIONAR ESTE BOCHORNO?! - Os ruego que os calmeís, su exelencia. Ya no hay tal cosa como un problema. Todo se ha esclarecido. - ¿Podría ser mas especifico? - Con mucho gusto, su majestad. Verá, la cuestión fue simple: tras grandes debates y discusiones tecnicas con colegas de... - Vaya al punto. - Les hemos cercenado una pata a cada jirafa de Africa, de manera que todo se ajusta y cierra a la perfección con la teoría, su exelencia. - Exelente.

Un juglar se paseaba por el burgo antártico preguntando a niños y grandes: "¿Cual es la principal característica de las aves?". La respuesta casi unánime era: "vuelan". Tras meditar luego, tirado en un burdel medieval antártico se estremeció de repente; ¿qué haría su majestad de saberlo? ¿mandaría a matar todas las aves voladoras?; ¿acaso asesinaría a todos los que respondieron "vuelan"?; ¿o quizás les disparase a sus maestros?

A la memoria de Carlos Fuentealba, asesinado el 09/04/07

Himno de Frijolia - Frijoland´s anthem

Ya en los jardines, crecen jengibres,
ya en los maizales no queda ketchup.
Muñecos de cera, ¡saludad a los libres!
alzad las copas con Seven-up.
¡Con Seven-up!
¡Con Seven-up!

Cose el zorzal Ja-jará-jarajajá,
con hilos de miel de abejas de revistas,
diganle que es hora de jará-jarajajá,
a los nudisto-marxistas.

No dudeís frijoles bravos que el destino,
le depara a El Dado Jubiloso,
ligereza tras comer a su intestino,
¡y un reloj sumergible y luminoso!

Entregad ya vuestras vidas,
vuestras joyas, motos rotas y pickups,
que ya vienen los triunfales y suicidas,
brindando con sus copas con Seven-up,
¡Con Seven-up!
¡Con Seven-uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuup!

cnpaernapnvcaiprenaw- eirncaireowrmnfaiòneànfr

A pesar de mi mala memoria siempre tuve facilidad para recordar momentos que todavía no pasaron o que, quizás, jamás ocurrirán. Así te evocaba, cuando te moriste:
"Me descalzé para ponerme los pies desnudos de baile, abrí la puerta de mi casa y salí a la pista. La banda estaba por empezar y, como el director era un gran amigo mío, me prometió tocar ese tema.
Con las primeras notas empezó el trance; entré por el vórtice de la música al delirio pendulante de todos los miembros. Los violines tomaron el control de mis brazos, fluctuantes a su capricho; la percusión clavó su bandera en mis rodillas, ordenando saltos y torciones sin ningún tipo de contemplación; el piano tomó la columna vertebral y las tompetas dispusieron de la cabeza.
Note que faltabas tras resbalar y caer sobre tu estanque de sangre. Salí como pude, empapado y ahogado. ¿Por qué la habrías derramado toda? Elevé la vista y encontré la causa: la titánica estatua que te esculpiese te aplastó."

Desgarrado por este recuerdo me deslicé en el colchón y arranqué las sábanas. Mi cuarto no era seguro. Las paredes de nube y arena no parecían demasiado sólidas y el cieloraso del firmamento conoció tiempos mejores: los cables de encendido de las luces estaban en corto; solo una estrella de bajo consumo prendía. Habría que sentarse a esperarlas. Sabía que vendrían. Sentarse sobre las dunas. Esperar. Pronto escucharía el severo revoloteo de las gárgolas, el roce de sus alas de cemento, la estridencia de sus graznidos de caza, el tañido de sus campanas de guerra.
Sentarse a esperarlas.

Dilema existencial

Ductilidad: propiedad que presentan algunos metales y aleaciones cuando bajo la acción de una fuerza pueden estirarse sin romperse para obtener alambres o hilos.
En el ámbito de la metalurgia se entiende por metal dúctil aquel que sufre grandes deformaciones antes de romperse, siendo el opuesto al metal frágil, que se rompe sin apenas deformación.

Picninc con la novia de Carl Sagan

De la estrella que quedó suspendida en el firmamento, colgando por sus raices, cayó el rocío estelar sobre el mantel. Los cabellos comenzaron a agitarse como hormigas por las hiedras cósmicas. Todo está a años luz de éste mantel sobre el cesped. Acá y ahora son los únicos índices espacio-temporales. No hay nada mas allá del bordado en hilo blanco que circunvala al paño cuadriculado.
Un perrito orbita durante algunos eones para luego alejarse socarronamente. Su collar dice Laika. Hace mucho que no voy por Rusia.
La gran nube magallánica nos empapa. ¿Sentís el perfume?; su fragancia cromática nos atraviesa... ves ocres, negros y dorados; veo blancos, rojos y verdes.
La armonía de los cuerpos celestes toca para nosotros. La música no se oye; ilumina. No entraría en el libro de Schönberg.
Apolo y Sputnik no han llegado aún. Ni lo harán jamás; no acá.

¡Ah! Los ecos... ecos espaciales, lamentos que viajan gritando sin ser escuchados en el vacío. Elegías, cuentan sobre el sabor de tu carne vidriosa en los paladares de los juglares siderales errantes.
Pronto habrá desabastecimiento. La filosofía enlatada se acaba. La esperanza viaja en el Voyager, sonda abandonada. Sus señales no se reciben. Ya nadie la escucha allá en la Tierra.

Chuvaca & Me

Charla de charlas con Chuvaca.

(...)

Futilísima Tv: El Groumet Muajajesco y la degustación de pócimas

¿Te invite a tomar de nuestra sangre y así me pagás? Jajaja, sos un asco, a fin de cuentas. Mientras revolvía en el caliz herrumbrado la mezcla de tus heridas con las mías y me relamía del placer brubujeante que allí se gestaba... mmmm, jajajaja, nada; es decir, perdón, pero es asquerosamente gracioso esto. El haber probado eso me dio cosquillas en la garganta, como si hubieras atado a la cama mi alma, y en vez de festejar una orgía con ella la hubieses torturado con roces de plumas en los pies. Jajajajaja, ¡basta! me duele el estómago de las convulsiones sardónicas. Me recuerda al "suicidio deleitoso: te mueres de risa".

Mientras mojaba los labios me deleitaba pensando el efecto que tendría el veneno, el extasis, la euforia, el orgasmo, y quizas hasta la muerte. ¡Salud!
Oh, que placer. Bebo tan deprisa que una linea del brebaje se escurre desde la comisura de mis labios hasta tu escote. ¿Alguien dio la señal de fuego? ¡Las hogueras arden!
¡No! ¡Momento! Esto no es amargo, ni fuerte, ni repulsivo, ni ardiente. ¡Es terriblemente dulce! La poción no era para mí. Ajjj, es empalagante, hilarante, no sangro más, solo río...
En lugar de estupefacientes sanguineos, sabores alucinógenos o hedores psicodelicos; en lugar de contracciones agónicas a causa hierbas rojas ponsoñosas... ¡¡¡¡Sardonia!!!! Sólo mi rostro se convulsiona.


Mozo, la cuenta por favor.

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Correo del televidente

Renacofil de SacrosSitios escribe al programa: Hola, Groumet Muajajesco. ¡Qué emoción! Te veo todos los días, aunque salgas solo los martes lluviosos y me re encanta tu programa. Solo quería preguntarte una cosita: en la elaboración del trago que nos presentaste, ¿no estaba tu sangre también? ¿no habría algun componente en la sangre muajajesca que pudiera ser la causa a su vez?
Gracias, ¡mandame un beso cuando salgas al aire!

Renacofil.

¿Estamos al aire?

Música, Maestro o M&M

Extraiga de la savia del relámpago el tapper celeste con albondigas de miradas perdidas y desaciertos. Deje de buscar por ese camino y avance sobre las vetas del arce que se hiergue en la saliente sobre el acantilado de la isla; suba por ellas, recorralas hasta extraviarse en sus vaivenes, empalaguese del bálsamo de la desolación que allí germina y elimine el deseo de manutención: ya se encuentra buceando a la intemperie y en el extravío.

Una vez superadas las ansias de guarecerse acerquese al borde y asómese. Lance alguna inquietud o - ¿por qué no? - a usted mismo hacia las rocas que representan la perdición contra la que lucha todo deseo de autoconservación inutil, y en ese momento de suspensión y caída, justo ahí, deguste las albondigas. Podrá comprobar como muta el sabor de las cosas en ese instante y deborar el tentepié mas delicioso y soberbio de su vida, sazonado con las especias del chef de la muerte y la efimericidad.

No lamente el haber llegado hasta abajo, ni intente detenerse en el trayecto. Recoja sus partes con velocidad, antes de que se diseminen por las aguas y lleveselas al luthier celestial para que lo reconstruya una vez mas.

Esta pieza puede ser tocada las veces que crea necesario.